close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

11. ledna 2008 v 20:08 | Barca♥
Mladý nadšený golfař si jednou dopoledne našel trochu volna a rozhodl se, že stihne alespoň devět jamek. Když se na hřišti chystal k prvnímu odpalu, jeden hodně starý pán se zeptal, jestli se může přidat, že je tam taky sám. Mladík byl překvapen, že ačkoliv starý pán neměl příliš dlouhé odpaly, celkově ho moc nezdržoval, svižně se hýbal a neplýtval časem. Na deváté jamce se mladíkovi nepovedl odpal. Míček skončil tak nešťastně, že přímo mezi greenem a míčkem stála vysoká, silná borovice. Po chvíli přemýšlení se mladík obrátil s radou na starého pána. Ten povídá: "Víš, hochu, hrával jsem tady často, když jsem byl v tvých letech. A jednou jsem se dostal přesně do stejné situace. Tenkrát jsem to hrál přímo přes ten strom." Mladík zakroutil hlavou, ale šel to zkusit. Vybral vhodnou hůl, napřáhl se a dal pořádnou ránu. Míček vylétl do vzduchu, trefil kmen té borovice, odrazil se a dopadl asi deset centimetrů od místa, kde předtím byl. Mladík se zhluboka nadechl a zkusil to znova, s úplně stejným výsledkem. Když se mu to nepovedlo ani napotřetí, ptá se: "Safra, pane, jak se vám to povedlo, trefit to přes ten pitomej strom?" - "No, chlapče, když jsem byl ve tvých letech, ten strom měl do výšky asi metr."
Šel chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: "No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!"
Jeden starý farmář slavil své stopáté narozeniny. Novinář z místních novin samozřejmě nemohl chybět u takové slávy a ptal se, jaký je farmářův recept na dlouhověkost. Ten povídá: "No, vzdal jsem se vína, žen a zpěvu." - "To vás tedy šlechtí, pane. A kdy jste tak učinil?" - "Hmm, no..., kdy to tak bylo... no, asi tak dva nebo tři měsíce zpátky!"
Paní učitelka s dětmi jde na procházku do lesa. Náhle uvidí vpředu na lesní cestě kývající se automobil... Honem děti odvádí jiným směrem, ale Pepíček okamžitě běží, přes volání paní učitelky, k autu. Když se vrátí, tak se ho paní učitelka ptá : "Tak co jsi zjistil?" - "Ale nic, paní učitelko, jen že tatínek má pravdu!" - "???" - "No, von dycky řiká: "Má to nahou p**el, ale auťák to holt mít musí!"
Policisté zastaví řidiče a dožadují se řidičáku.
Řidič na to: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: My vás musíme legitimovat!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: My vás můžeme zatknout!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: Můžeme vás zatknout na doživotí!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: My vás můžeme popravit!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
Tak ho teda popraví a policistům to nedá a jdou se podívat k němu domů. Všechno prohledaj a nikde nic. Až se jeden chytrej polda koukne do kamen a tam brouk Kamnák!
Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"
 

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.